pacoco dijo

Malinos nos envia diferentes facetas de su personalidad

1 Febrero 2010 | 01:53 AM

pacoco dijo

FELICIDADES TITO !!!!

Hoy es San Cecilio

Cecilio nombre masculino de origen latino "Coecus", su significado es "Aquel que es corto de vista"

1 Febrero 2010 | 02:19 AM

sanjuanino dijo

Buenos trucos con faceinhole.
@ndi

1 Febrero 2010 | 02:36 AM

Geluco dijo

Bravo Maliño, cada día eres más polifacético: As de cartas, Aventurero, Actor...... !Eres lo máximo¡.
(por cierto a ver cuando me presentas a Sofia Loren).

1 Febrero 2010 | 12:00 PM

Sonia dijo

No es un chistes, pero para mi es mejor que eso jajajaja

LA ENCUESTA LA REALIZÓ UNA MUJER,
PERO SU LÓGICA ES CORRECTA.

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo
de 3.000, justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres". Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos
entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

jajajajajajajajajajaja Ya sabía yo, que tenía que haber un motivo por el que hablamos tanto

1 Febrero 2010 | 09:20 PM

pacoco dijo

FELICIDADES TITO !!!!!
Hoy es San Presentación

Presentación nombre mariano de origen latino "Praesens", que significa presente y "prae-sens" que significa estar delante. Presentación significa "Aquel o Aquella que esta presente o que esta delante"

2 Febrero 2010 | 11:59 AM

Maria Dolores Amil Lodeiro dijo

-De Madrid al cielo
--Pues estamos apañados
- Y Ci_beles no conduscas.

.

3 Febrero 2010 | 08:38 PM

Maria Dolores Amil Lodeiro dijo

Hermano cocinero,¿qué tengo para comer?
Langosta a la Cardinal,Solomillo de pato y dulce de leche........
_¿Y la comunidad ?
- La comunidad, Padre Prior, Sopita de ajo,
_¡AH....los cabritos ......con ajo y todo! ,.................

3 Febrero 2010 | 08:51 PM

topolis dijo

Llegua un poco contento a casa y le dije a su mujer preparate que hoy vengo con ganas,te voy a hechar trés.
Ella contestó pero que estás borracho.
No es que traigo trés amigos.

3 Febrero 2010 | 09:33 PM

Maria Dolores Amil Lodeiro dijo

_ Abuelo , ¿qué es un pobre?
_aquel que después de trabajar toda la vida en el mar,
de víejo, el retiro no le da para comer pescado fresco.............

3 Febrero 2010 | 11:04 PM

pacoco dijo

Mientras que Sonia sella la quiniela, Maliño se convierte en sello

9 Febrero 2010 | 11:57 AM

Andrés dijo

Cojonudo, dedicado a Isidoro, jajajajaja

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra Isidoro, de Labañou:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr…. y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale Isidoro y dice:
Y ahora, ¿Dónde está la mujer esa que hay que matar a ostias?

9 Febrero 2010 | 11:44 PM

pacoco dijo

La imagen que nos envia Manolo C podria hacerse realidad !!!!!

10 Febrero 2010 | 12:18 AM

pacoco dijo

Isidoro, un poco de respecto para los animales por favor jajajajaj

10 Febrero 2010 | 12:20 AM

pacoco dijo

Rflexiones sobre la edad
Pero nos quedamos con la conclusion

20 Febrero 2010 | 02:58 PM

pacoco dijo

El Inspector XL sigue vigilando y acechando a la banda

20 Febrero 2010 | 09:26 PM

Manolo Calvin dijo

Me lo mando mi hermano Toño.

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS,ESO ES UNA SOLUCIÓN...

22 Febrero 2010 | 09:47 PM

pacoco dijo

Vean el ultimo informativo de PACOCO TV emitido por el Inspector XL

26 Febrero 2010 | 10:11 AM

manolo calvin dijo

Me lo envio mi hermano toño

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

1 Marzo 2010 | 10:02 PM

pacoco dijo

El Inspector XL asistio a una reunión clandestina

3 Marzo 2010 | 12:49 AM

pacoco dijo

Xose Lois aqui esta la foto

4 Marzo 2010 | 09:21 PM

elvira fm dijo

!Este Fer es polifacético, jajaja, le dá a todo!

4 Marzo 2010 | 09:32 PM

Manolito S dijo

EL AMANTE

Un señora recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 €'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 €'
El amante: 'Vete a la mierda niño, dejame en paz.
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Trae, la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 €'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

4 Marzo 2010 | 11:55 PM

pacoco dijo

La banda crece y XL esta acechando

5 Marzo 2010 | 01:05 AM

pacoco dijo

Y de tanto que acecha encontró a un nuevo miembro

6 Marzo 2010 | 01:13 PM

pacoco dijo

vean el puerto de Lepe

6 Marzo 2010 | 01:50 PM

pacoco dijo

Vean video para mejor comparar

6 Marzo 2010 | 11:45 PM

Sonia dijo

Pero como vamos a comparar si no pones las fotos actuales de los protagonistas? jajajajajajajaja

7 Marzo 2010 | 03:44 AM

Sonia dijo

Y tienen que ser tambien en bañador, por supuesto jajaja

7 Marzo 2010 | 03:56 AM

pacoco dijo

Sonia
Si esta aqui en chiates es que lo que hay que comparar es:

entre el cangrejo y el grito de Tarzán jajajaja

7 Marzo 2010 | 01:12 PM

Sonia dijo

Ah? vale. Yo estaba buscando la otra foto para comparar. No había entendido jajajajaja

8 Marzo 2010 | 02:50 AM

pacoco dijo

Quien se atreve a hacer el test propuesto por Manolo S???

10 Marzo 2010 | 01:52 AM

luisa dijo

Manolo S.

me atrevo con tu test,

9+7= 144

¿¿Acerté???

10 Marzo 2010 | 02:07 AM

pacoco dijo

estoy con Luisa
si 2+3=10 entonces 9+7= 144

10 Marzo 2010 | 02:25 AM

ana dijo

9+7=16

10 Marzo 2010 | 10:46 AM

Manolito S dijo

¿Acerté?

¡¡¡¡¡¡¡Biiiiiiiiiingo LUISA!!!!!!

Bravo, si señora

También, felicitaciones para el Jefe, si señor (hoy tú vas al Inspector XL seguro, ya impondrá él la pena por COPIAR ). jajajaja.

10 Marzo 2010 | 05:21 PM

manolo calvin dijo

Me lo acaba de mandar mi hermano Toño.

Un anciano italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia
local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó
a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi buhardilla.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa, hijo -contestó el sacerdote- no
tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con 'favores sexuales'.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,
estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que me quita del alma. Pero
tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

10 Marzo 2010 | 08:31 PM

pacoco dijo

Manolo S
XL no por favor !!!!!!
No lo haré mas

11 Marzo 2010 | 01:20 AM

Manolito S dijo

Vale Paco,

no hay problema

Nada de XL, un día sin jugar en el patio en el recreo y arreglado, jajajaja.

11 Marzo 2010 | 11:23 PM

Manolito S dijo

Coño con los médicos:

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo.............
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
cabeza..............

11 Marzo 2010 | 11:27 PM

pacoco dijo

Gracias Manolo , de buena me salvé

12 Marzo 2010 | 01:22 AM

Manolito S dijo

Un poco de humor, nos viene bien.

UN GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS DULCISIMAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADITO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO COÑO.

13 Marzo 2010 | 11:04 AM

isi dijo

jaaaaaaaaaaa mira que los mudos le pasan historias

13 Marzo 2010 | 11:13 AM

isi dijo

mañana compro un calzoncillo talla 55

13 Marzo 2010 | 11:55 AM

isidoro garcia diaz dijo

¿sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

13 Marzo 2010 | 12:50 PM

isidoro garcia diaz dijo

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente de mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó!.
- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

- "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora:

- Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.
- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana:

- "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana,

- Oye, o sea, tu marido no te regala nada?

y dice la gitana: -

- "Sí , mi marido me ha regalado un profesor de dicción".
- "¿Cómo?", dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía", antes decia "malacatones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me súa er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

13 Marzo 2010 | 12:50 PM

isidoro garcia diaz dijo

acabo de conprender la logica del
problema 9+7= ???
tengo un QI que es la ostia
10+6= 166

13 Marzo 2010 | 02:53 PM

isidoro garcia diaz dijo

perdon 160

13 Marzo 2010 | 02:53 PM

pacoco dijo

nunca es tarde cuando el QI es bueno !!

13 Marzo 2010 | 02:56 PM

isidoro garcia diaz dijo

me hiso falta 10 minutos y mi mujer 20 segundos lo que es saber hacer la losa

13 Marzo 2010 | 02:57 PM