pacoco dijo

Fernando, Manolo para ustedes

12 Agosto 2009 | 03:33 AM

fernando 53 dijo

SEÑOR CURA , ME CONFIESO QUE SOY PIROMANO ,

PERO HOMBRE COMO HACES ESO , BUEEEENO REZA CINCUENTA AVEMARIA Y DIOS NUETRO SEÑOR TE PERDONARA ,

50 AVEMARIASSSSSSSSSS

SI SI SI COMO CASTIGO

JODER A QUE LE QUEMO EL GARITO

12 Agosto 2009 | 04:14 AM

luisa dijo

jajajajajajaja, bueníssssssssssimooooooooooooo, jajajajaja , una ola chicas 1~~~~2~~~~~~3~~~~~~~~ ahhhhhi quedo eso, jajajajaja.

12 Agosto 2009 | 04:23 AM

jsecho dijo

Concurso de aves rapaces.
El concursante de EE.UU llega con un halcón. Le quita el capuchón,mueve la muñeca y el halcón vuela a 1.000 metros de altura. El concursante coge una pajita, la parte en 2 cachos que antes de que toquen el suelo, el halcón baja a toda valocidad, los recoge y se posa en su brazo.

El concursante francés saca un águila imperial, mueve el brazo y se alza 3.000 metros. Entonces parte una paja en 4 cachos que el águila recoge antes de posarse.

Turno del español, que trae un loro casi desplumado y con el pico desviado. Mueve con fuerza el brazo. El loro no se suelta. Le da dos empujones y sube a 40 metros, donde apenas se mantiene. El español, rompe 3 pajitas en 6 cachos. Los tira y, antes de que toquen el suelo, el loro baja en picado gritando:
!!!! Echa más, echa más paja, que me matoooooooo !!!!

12 Agosto 2009 | 08:46 AM

Manolo Calvin dijo

Buenos dias bloger@s, esto para ir calentando motores.
Esto es un abogado y se compra un BMW nuevecito y va a enseñárselo a los otros abogados del tribunal...aparca a la derecha, abre la puerta y de pronto un camión le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policía que llega inmediatamente...
! Que a pasado ¡
Pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi BMW que lo acabo de sacar del concesionario...
y le dice el policía al abogado pero como puede ser usted tan materialista? no se a dado cuenta de que el camión a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?

el abogado se mira el muñón atónito y dice:

SU PUTA MADRE!!!

Donde esta mi Rolex??

12 Agosto 2009 | 10:16 AM

luisa-lt dijo

Buenos días a todos, ahí va mi aportación:

La cosa fue así...

Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: ¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después que el mono le cuenta la historia de lo que vio, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser tan imaginativo como el perro. Evita ser tan estúpido como la pantera. Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.

12 Agosto 2009 | 12:14 PM

luisa-lt dijo

Tres mujeres,
Una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

12 Agosto 2009 | 12:16 PM

luisa-lt dijo

LA MANTEQUILLA ERÓTICA:
Tres hombres, un italiano, un francés y un español, están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
•El Italiano dice:
"Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
•El Francés, para no quedarse atrás, dice:
"Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite
afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
•El español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
•El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ?cómo hiciste para que gritara durante 2 horas
seguidas?"
"Me limpié las manos en las cortinas"

12 Agosto 2009 | 12:38 PM

rafael castro mantiñán dijo

Esto era un naufrago que de repente ve que se acerca á illa outro, e mirando que xa chegara a praia ponse a cabilar a forma de convencelo pra ter relacions, dado que levaba varios meses aillado.
O novo despois de reporse pregunta que tal se vivia nesa illa, e o anterior lle resposta, ben, temos froita en cantidade, auga, de cando en vez cae alguna ave, osexa sen problemas.
O único inconveniente son os corvos "picacerebros".
¿Eso que é?
E o naufrago vello lle dí, antes eramos 12 nesta illa, pero viñan unos corvos que che picaban na cachola e xantábante o cerebro, morendo deste xeito.
Pero eu descubrín una forma de evitalo, que e a seguinte.-
Cando se acercan fago un burato na area metendo a cachola dentro, desta forma non me poden come-lo cerebro.
Neso di ai veñen
E o naufrago novo fai un burato na area pra agachar a sua cabeciña, deixando certa parte do corpo a disposicion do vello, vai o vello e zas...
a facelo que non fixera en meses, e mentras esta dándolle literalmente por detrás oese a voz do novo:
Pica pica que hasta que chegues ó cerebro...

12 Agosto 2009 | 12:39 PM

luisa-lt dijo

Este va con cariño para todas estas parejas que están o han estado de aniversario y por lo que se puede apreciar no se ven reflejadas en este chiste ji ji ji:

Cariño, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al cabrón de tu hermano que fue el que nos presentó?

12 Agosto 2009 | 01:13 PM

luisa-lt dijo

El matrimonio es:

-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
-Forma más rápida de ponerse gordo.
-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

12 Agosto 2009 | 01:14 PM

mantiñán dijo

sabedes o que é unha monxa

unha muller que se casa con Deus porque nin Deus se casa con ela.

me queda mellor en castelán

12 Agosto 2009 | 01:50 PM

jsecho dijo

BILBAINOS

.-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
.-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis
.-¿Y eso en que consiste?
.-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
.-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
.-Pues mira, yo me he hecho esta "chupa".

12 Agosto 2009 | 02:01 PM

mantiñán dijo

Ai va la ostia Patxi ¿Que es de tu vida pues?.
Pues nada que tengo a mi hija en cama con gonorrea
Mientras sea vasco

12 Agosto 2009 | 02:04 PM

jsecho dijo

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo,
así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una
excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora
mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!"

12 Agosto 2009 | 02:09 PM

jsecho dijo

Rafael,,,jajaja,,,menudo man a man,,,coido que entre nós e Luisa ,rachamos xa co monopolio do "emperador Fernando LIII".
Por certo, tiven a sorte o sábado: votei un grolo do licor da garrafiña de cristal tipo ánfora. Non chegou "mareada" dende Pontevedra. Moi suave, e non empalagou nada.
Saúdos, Rafael.

12 Agosto 2009 | 02:25 PM

pacoco dijo

JAJAJAJAJJAJAAJAJAJAJJAJA
Asi me gusta iniciar las mañanas a carcajadas

Creia que los chistes eran monopoli de Fernando y manolo pero por lo que leo, nadie se queda manco

12 Agosto 2009 | 02:27 PM

mantiñán dijo

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico( uno joven y
soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarro durante el
servicio, le dice el joven al viejo: He encontrado la fórmula de tener el
éxtasis total al echar un polvo, y eso como es ? pregunta el más viejo.
Pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas
nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la
espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme
saco la pistola y pas pas pego dos tiros, y el viejo le dice horrorizado y la
matas?, No hombre pero se asusta aprieta las nalgas y me corro como una
bestia, a lo qué el viejo le dice: pero yo en casa no puedo pegar dos tiros
para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo! pues mete balas de
fogueo y prueba, pues esta noche lo hago.Al día siguiente le pregunta el
joven haber qué tal y el vejete le cuenta: mira llegué a casa me duché, cené
preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer
al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a
guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros. ¿Y qué paso? ¿qué qué pasa?
me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi
me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto
diciendo TENGO PAPELES TENGO PAPELES!!!!!!!!

12 Agosto 2009 | 02:49 PM

mantiñán dijo

Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad
Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

12 Agosto 2009 | 02:54 PM

mantiñán dijo

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.

-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continue.

- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.
Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo.

A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo poneis más dificil!!!!

12 Agosto 2009 | 03:02 PM

mantiñán dijo

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

12 Agosto 2009 | 03:12 PM

Manolo Calvin dijo

Buenas tardes, este bando me lo acaban de mandar
BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS

�QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

�QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

12 Agosto 2009 | 03:42 PM

Manolo Calvin dijo

Otro mas

Una puta madrileña le dice a una puta gallega: -Tu follas a oscuras ? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

12 Agosto 2009 | 03:49 PM

Manolo Calvin dijo

Para hoy ya llegan.

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: -De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... -Y no tiene con varillas?

12 Agosto 2009 | 03:51 PM

elvira f.m. dijo

Hay dos chistes de Manolo Calvin en la Página 43 de THe Labañou Meeting

12 Agosto 2009 | 03:54 PM

yoli dijo

¿ Quien dice que los andaluces no tienen idioma ?
Ayer estube con un andaluz y me contó esto como anecdota, el la cola del Mercadona:

Una mué questaba comprando ner mercadona; coe una caja de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete de beicom.
Mientras ponia lo artículo en la sinta de la caja, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dishe.
Tu ere sortera? La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caja y no vió ná que pudiera habe exo quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar finá, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho.

-¡ E verdá, zoy zortera,pero....¿cómo la zabío ?¡

Er borrasho cotestó
-¡ Porque ere mú fea, ihaputa.

ANDALUZ IDIOMA OFICIAL DEL ESTADO O NO ?

12 Agosto 2009 | 05:45 PM

mantiñán dijo

Estaban dous homes no ceo e lle pregunta un ó outro:
¿E vostede de que morreu?
Conxeado, ¿E vostede?
Da risa.
¿Cómo que da risa?
Si, e que coidaba que a miña dona me enganaba e lle dixen que marchaba de viaxe un par de dias, pero recunquei o mesmo día e busquei por toda-la casa sin topar a outro home.
Decatándome do erro deume un ataque de risa e como non puiden parar morrin da risa.
Bruto se houberas mirado na nevera nos salvaríamo-los dous

12 Agosto 2009 | 06:16 PM

luisa-lt dijo

Una mujer va a IKEA y compra un armario para montarlo ella misma.Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

12 Agosto 2009 | 07:44 PM

isidoro dijo

PARA TITO.
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

12 Agosto 2009 | 08:34 PM

isidoro dijo

Para ANDRES

Isidoro le dice a Andés: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Andrés: si?
Isidoro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Andrés: Vaya!! eres un marido considerado.
Isidoro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

12 Agosto 2009 | 08:42 PM

elvira f.m. dijo

Isidoroooooooo....Que pedazo de pan...

12 Agosto 2009 | 11:25 PM

Andrés21 dijo

Isidorooooo, que cabrón!!!
jajajaja
jajajaja
muy bueno, si señor, jajajajajaja

13 Agosto 2009 | 12:40 AM

Andrés21 dijo

Joder, no habia leido los chistes!!... son todos cojonudos, jajajajaja

13 Agosto 2009 | 12:42 AM

Andrés21 dijo

Bueno, pos ahí va el mio...

Un señor que va todos los días al kiosko para comprar el periódico...

-Antonio, le dice al kioskero, dame "La Voz de Galicia"
Tenga Vd. Don Emilio

Don Emilio, como de costumbre, empieza a leer el periódico por las esquelas y le dice al kioskero... "ufff menos mal, hoy tampoco está mi esquela"

Al día siguiente lo mismo:
-Hola, Antonio, dame "La Voz de Galicia"
Tenga Vd. Don Emilio

Vuelve a leer el periodico por las esquelas y repite la frase de siempre... "ufff menos mal, hoy tampoco está mi esquela"

y así todos los días de año, hasta que un buen día no se presente Don Emilio a comprar el periódico y le dice el kioskero a su señora:
"Que mala suerte tiene Don Emilio, viene todos los días a comprar el periodico y por un día que no viene, sale su esquela...
jejejejejeje

13 Agosto 2009 | 01:06 AM

elvira f.m. dijo

eso es humor negro

13 Agosto 2009 | 01:09 AM

mantiñán dijo

Andrés barres pra casa eh
Non sería no ideal, pois seica os traballadores da voz adoitan sair nel.
jejejejeje
voubos por outro en castelán

sabeis cual es el santo más pequeño
el San Tito.

13 Agosto 2009 | 08:26 AM

mantiñán dijo

luisa non está mal o chiste. un pouco largo, por certo que lle pareceu a Miguel que dixera que agora se peitea con raia ó medio.

13 Agosto 2009 | 08:32 AM

sonia (hermana de Luisa LC) dijo

Sherlock Holmes y Watson se van de acampada. Despues de cenar se van a dormir
Holmes, despues de unas horas despierte y le dice a Watson
-Mira hacia el cielo y dime que ves. Y que deduces de ello?
Watson se pone a mirar y despues de un rato grande, le dice
-Astronomicamente esto me dice que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Astrologicamente, veo que saturno esta en leo. Cronologicamente, que son las tres y quince. Metereologicamente mañana sera un hermoso dia. Teologicamente veo que Dios es todopoderoso, y que somos una pequeña e insignificante parte del universo.
A su vez Watson le pregunta a Holmes, que es lo que te indica a ti?
Holmes responde:
-Watson, idiota! esto quiere decir que alguien nos robó la tienda.

13 Agosto 2009 | 10:23 AM

Andrés21 dijo

Mañana, viernes, CENA con Carlos y Sra.
Enviar reserva y propuesta de restaurante, raxería, etc...

13 Agosto 2009 | 11:07 AM

teniente c.r. dijo

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'

Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

.........Recuerda, si no sonreiste eres un amargado y Deberías ir a a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!

13 Agosto 2009 | 09:46 PM

mantiñán dijo

Andabanche sous colegas de farra e un lle di ó outro:
Sabias que os condons traen códigos de barras?
-Pois non.
-Vaites outro que non lle fai falta desenrrolar o condón de todo.

13 Agosto 2009 | 09:52 PM

tito-guima dijo

Bueno muy bueno isi jaaaaaaaaa

13 Agosto 2009 | 10:31 PM

tito-guima dijo

es que nadie dice nada hay que aclarar donde vamos dije as neves por lo mismo que dijo andres igual no tenemos sitio y carlos v hay que avisarlo si se canbia de sitio

13 Agosto 2009 | 10:52 PM

mantiñán dijo

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

13 Agosto 2009 | 11:34 PM

juancarls dijo

Un amigote casado le enseña a un colega la foto de su mujer en una lancha.- ¿Que te parece?.- Una preciosidad. ¿que velocidad alcanza?....

14 Agosto 2009 | 02:17 PM

elvira f.m. dijo

- Si bwana reverendo,ahora comprendo que era gran pecado para mí tener cinco mujeres. Pero tú seguro contento de saber que me he comido las cuatro que sobraban.

14 Agosto 2009 | 02:50 PM

elvira f.m. dijo

Una joven pareja estaba dentro de un automóvil en un lugar oscuro cuando apareció de pronto un policía sosteniendo una linterna, con cuya luz los iluminó.
-¿qué le estás haciendo a la muchacha? (inquirió secamente)
-Nada-(se defendió el joven)-!le juro que no estoy haciendo nada!
-Entonces sal de ahí y vete a dar un paseo con la linterna.

14 Agosto 2009 | 02:57 PM

mantiñán dijo

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos

14 Agosto 2009 | 03:02 PM

elvira f.m. dijo

Una gallina enorme ponía huevos muy hermosos que se vendían a cinco ptas cada uno. Una pequeña gallina ponía huevos que se vendían a tres ptas cada uno.
Un día la enorme gallina le dijo a la pequeña: -¿por quéno haces huevos como los míos que se venden a cinco ptas?
-Para romperme el trasero no me compensan las dos ptas.

14 Agosto 2009 | 03:05 PM

mantiñán dijo

Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:
Madre eres mentirosa.
La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el hijo le responde:
Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían

14 Agosto 2009 | 03:07 PM